pas de rêve No Dream 非夢

-不为不能预测的未来忧愁而担忧 -乐观考虑事情并相信自己的力量 -考虑事情要完善，想到最差的结果，并想好解决方案 -站在他人立场考虑事情，懂得同情他人 -懂得尊重他人，给予别人自重感。 -谦虚，自信，乐观，坚持 -忍常人所不能忍，并热爱这种挑战

今天去学了开车。 开始的时候早上开小路我挺昏昏沉沉的，也控制不好打多少圈。反正是挺泄气的，我其实挺想抱怨的，但突然想想这次能不能自己憋住然后想办法乐观，对自己说只要努力慢慢来绝对可以的，就算不可以再多用功点就好了。不是每个人一开始都可以的。刹那间我又意识到过去我一碰到泄气的事情就要找朋友发泄，就算我知道该如何安慰自己，我也不愿意自己相信和承认自己。但是这次，我想增长自己的内心力量。最后我小小的成功了，我渐渐分散自己的注意力，让自己增加点精神和活力，然后再去试其他的内容，下午我稍微自信一点了，成功率也上升了一些，虽然仍有几次失误，但我看到了希望。也许这件小事会让你觉得我在大惊小怪，但这一件微不足道的小事让我相信我的内心力量，我的内心独立性再渐渐增长了…… 吃饭的时候我看着食堂，惨白色的瓷砖，简陋的窗户，乱七八糟的菜和汤，有点发臭的桌子。不是我在嫌，从发达国家一下子回到祖国的环境很难适应。我在想为什么我们的公交车系统这么发达，有质量超高的液晶电视和乘车环境，地铁也是很现代化。而这些多却小的环境确是如此的不堪一击。放眼去看那些私企，很多看似大规模确是缺乏规划管理和先进的知识，陈旧的思想仍在其中腐烂。昨天看了家大中国餐厅的介绍翻译，翻得简直要笑掉大牙了，伊斯兰它翻iraqi Si the blue。很多中国的公司仍然是在不道德的自私功利中寻找到自己的利益然后赚钱。 想到我们这些”优秀“的未来苗苗们，不停的要去国际的银行，国际的企业，说白了，是外国的银行们工作，其实带着不少的是私人涂名涂利的成分。当然很多有志青年是想要学习国外的管理方式和经营方式以及新鲜知识然后再来改造中国的。但是现在中国有许多企业还有大机构非常需要真正的人才来帮助发展中国的。我不反对在外国公司慢慢上爬的精英们，只是我突然豁然开朗我也可以再国内慢慢起步，稳扎稳打的向上。文杰这次选择了自己回去开公司，我其实是十分欣赏的，他给国内带来了新的市场和技术，而不是为了个人的名利在一个知名银行或企业下打了一分工。我仍然十分相信有很多的人希望在银行中寻找跳板然后再回中国创造自己的事业。但我现在想要选择一条去观察不完善不完整的中国的路。既然我对企业文化更有兴趣，为何我还要为了去不了名银而苦言不堪呢。

今天飚了，竟然把四阿姨骂了一通。 果然我是冲动派的，忍不住的。 突然想想自己为什么会做这样的决定，又突然没了想法，只是为了名和利，为了光鲜。 想想自己还真是够迂腐的，虽说没了名和利更不开心，但想了半天也没觉得我为什么要做这个，根本没有兴趣。 这么一个当头棒突然之间把我扔到了原点。 有时候把自己想象成80岁再回头看，觉得自己会特别傻，因为这种小事还可以哭的喘不过气。 有时候把自己想象成80岁回头看，觉得自己更傻，为进个自己不是特别感兴趣也不是特别擅长也不是特别适合只是想看看里面是怎么样的东西竟然就这样跟自己亲人翻脸。 有时候突然总会忘了自己做事是为了什么，还真是弱智。我他妈就是一悲剧。 有时候坚持倒没有，死脑筋一股子觉得只有这样才能行的吃奶力气倒是保存得很好。 有时候自己想象成80岁再回头看，傻逼其实见了不少的，说话不算数也不是一两个了，听信他们也是自己蠢，耐不住性子听别人说话也是自己猪头。 有时候想象成80岁再回头看，觉得自己还真是个模子。 也许当我激动地时候，我应该想象自己80岁了，一个人坐在阳台边上在傻笑，留着哈喇子，一头白发。想着过去做的傻事，自己哭过的多少次，觉得还真是搞笑。

也许她从来就没有正式进入妻子或母亲的这个角色，又是在一次十分“合理”的丈夫的要求下她仿佛隐约间触到了束缚的边缘。在这动情的海边她开始了对自己内心的摸索，又是在水中她渐渐发现了曾经不知晓的自我力量，而想要游出所有人都无法企及的界限。就像Mademoiselle Reiz说的，一个artist has to have the courage to defy and dare.她在一个夜晚发现了自己深埋在下面的另一个自我，一个渴望独立和自由而脱开社会包袱的自我。一切都是impulse在她心里鼓动，几万种情感涌向了她。也许她曾经说过"She's glad that robert didn't assume the same role to her. That'd be annoying and unacceptable",但她确是爱上了Robert,也许正像她说的她的确希望Robert用夸张和调侃的语气来取悦她，she is taking him very seriously.我曾经怀疑为何她要接受另个花花公子在身边转悠，转念一想觉得这是她一种贪婪渴求陪伴与关注的表现，却又难以精神上的接受他，于是而产生的半推半就的状态。 很难对于这个主角做出评价，我无法说激情这一瞬间引起的东西是好是坏。我却反思能觉到自己很多时候动力的源泉正是一种impulse.难以说清为何要这么做，确是一种状态和心情。也许完全的独立和自由就只能导向与社会的脱节和solitude. 而我需要一段时间静下心来。

我使劲想要找到我感到沮丧的理由，甚至有点颓废。 我发现很久没有给自己一点时间了。 我很想念那个韩国女生Jean，她不在意我们不理她自己聊天的时候，又仍然积极大方的和我们说能有的共同话题。我始终逃不开我的小圈子，更多的是一种该对他们的负责和照顾。于是我和soli他们渐行渐远了。而开学后，我相信因为我没有特别的好朋友，我可以又一次独自走出去。有时候就是一种害怕，孤独感，害怕别人对我冷漠，害怕被人们忽视，害怕我说话没有人会在乎。这种被排外的感觉并不好受，并且还要使劲地往圈子里钻。我很希望能有个人能拉我一把，给我个热情的招呼，好让我走上这条路。可是没有人会帮我，昨天晚上我在miriam眼中看到了一丝自卑，却也看到了反射出我的惊恐。不知为何我最近和美国人聊天带着一丝无奈和恐慌，没有激情也听不进他们在说什么，我很意识的会想我到底应该怎么react。

今天都快离开法国了，我掉了我的钱包，内含600欧元和2张信用卡，几张大头贴还有张美国地铁卡 我想了半天今天下午买完很多副太阳眼镜就没有用过了，于是我跟王桑乘bus去rue nationale,结果经过那间店已经关了，绝望之余刚要乘车回去，我想还是去看看，结果铁门大锁。但里面一望还有人，于是我猛敲门，他们不理我，这时候有个女的在橱窗里面擦窗，于是我示意我掉了钱，她突然点点头，过会拿出来个钱包，我当场含泪扑了上去！ 后来去tony家吃饭，她妈妈真是太热情了，回来以后我家里的party还在进行，于是我就坐下来和大家一起聊聊。

你说这人吧，活了大半辈子，总觉得别人不管自己，仔细这么一想又是自己在乱想。 我这宠坏了的孩子啊，恨不得全世界的男生都喜欢她，所有人都觉得她最有趣，所有人都最喜欢她，否则她就不甘心。 你说这孩子吧，一听谁受欢迎了，心咬的嘎吱想。凭什么她比我受关注。 人吧，没啥特大的优点，自尊心特强，以为她比谁都特别，其实就是个傻妞。 闹杂了关系没别人的错，就是她自己。 别人板个脸，别人心情不好，你郁闷个啥劲，难道全世界都要笑给你看哄你开心？ 别人更其他人关系更好，关你锤子事，难道你是所有人的好朋友？ 别人更喜欢其他的人，就因为别人更体贴，更懂礼貌，更认真听别人说话，你个小混混毛手毛脚的还没什么大知识的，你以为你是谁？

加油东东，该是苏醒的时刻了。 欧洲是一个游戏，玩到头也该醒了。 加油为了更好的生活

做梦梦到我发邮件找张晴城帮忙，他开始满口答应，后来发邮件告诉我说不能帮了，因为冷思宁还有其他人告诉了我的不良习性，我刚想回复他说你怎么认识冷思宁的，冷思宁上了QQ，我刚要问冷思宁是不是说了我什么，突然电脑病毒发作我的QQ对话框开始自动打了很多乱码和字。我才想起来张晴城的邮件里说我的许多行为不雅，然后发了许多他身边的女生的照片，里面的女生都很sportif，而且阳光清纯的跟香港小姐一样，我自知自己过度豪放却只能推卸责任于病毒让他说出了这些话。但为了掩饰我寻找了重新安装xp的光盘，却想起来我的法国日记还在电脑里。妈妈回来时我正在重装，我遮着电脑使劲不让她看……过了一会我突然自己醒了过来，想着这个梦虽然和我完全没关，却有着深深地内疚感。这几天一直想在伤害别人和远离别人中找到自我的释放，却违背了自己，也忘记了别人的想法。我始终找不到一个度。 我应该早看出来其实我让身边的朋友不高兴了，我做什么都不应该让身边的人不高兴啊，这太过分了。 今天经过了那家可爱的玩具店，老板对tony说你为什么嘴角朝下？今天太阳不够照耀吗？you have un problem? 我觉得这话说的太有道理了

what a fucking day cant you just sit and do nothing you have to do something and be occupied otherwise youd rather sit infront of the computer and check on your xiaonei what the fuck is that?

你说这彩旗彩旗，怎么可以只有一面。 既然要挥彩旗，怎么能自己先扎泥里。 挥彩旗的人心里是有面红旗。 有些事，它就不能当真，选择多了，就不真了。

奪標 天使忌妒的生活 坦白 剪愛 狼 不讓我的眼淚陪我過夜 愛情傀儡 認真 我愛你 火 saving all my love for you